Nos Sobran Los Motivos

 Se que puede llegar a ser tomado contraproducente y hasta chocante comenzar un texto con una conclusión, pero ¿Sera que simplemente nos cuesta decir adiós? ¿Sera que el hecho de ver a una persona cada vez mas lejos nos atormenta?
 A veces no se entiende porque el mundo gira en torno a cosas en las que sabe que no son necesario girar, bah no el mundo, sino tu mundo. Es decir, si sobran los motivos para un adiós, ¿Porque intentamos arreglar al muñeco roto?. Y no creo que sea por una cuestión de bondad, todo el mundo, aunque sea por una razón muy oculta, realiza acciones por algo.. Todos, aunque no lo digamos, y lo escondamos bien adentro de nuestros callejones, buscamos algo, una respuesta, una devolución, algo que explique, o de sentido a esta incesante necesidad de no decir adios. Pero sin embargo, aun sabiendo que esa respuesta no llegaría, igual decidimos chocar de nuevo contra esa enorme pared, que cada vez crece mas y mas, como toros enervados por la bandera rojo que algún toreros les muestra, para que, al final, cuando pase la anestesia y reencarne el dolor, con total resignacion nos digamos a uno mismo: "¿Cual era la necesidad de saltar?"
 No se puede encontrar una solución, y mucho menos una explicacion, a veces los corazones no quieren tener una razón, pero tal vez tener conciencia de esto, hagan valer todos esos motivos.


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Al lado del camino

  Me gusta fantasear con la idea de que todo esto sea un gran cuento, una historia como las que tanto se ven y se desean, pero se creen inalcanzables. Pero solo alcanza con detenerse un momento, correrse al costado del camino y ver todo desde otro lugar. Ahí te das cuenta que hay un gran creador, ese que cuenta nuestra historia y nos va llevando de a poco a las diferentes situaciones que nos tocan vivir. Obviamente que como todo buena historia necesita desencantos, desamores, en fin, dolores, sentimientos encontrados.
  El creador necesita un poco de oscuridad para entender y apreciar la luz, por eso a veces complica la trama, nos lleva por situaciones extremas, donde podemos llegar a creer que esta todo perdido. Pero nunca hay que olvidarse que a todo gran creador le gustan los finales felices, y si simplemente lo dejamos, este solo nos va a llevar hasta donde mas deseamos, solamente hay que entender y ocupar el rol que el nos da, sin complicar el camino, simplemente disfrutándolo, tanto en las victorias como en las derrotas. Porque al fin y al cabo, ese es el mejor rol para nosotros, y amigandonos con nuestra historia, sin darnos cuenta estamos avanzando hacia un final feliz.
  Nos cuesta aceptar las maravillas que nos da el escritor, las cosas cotidianas que diariamente a meritan un grito a la vida. Nos pasamos eternidades buscando la felicidad sin creer un poco en ella. Pero si permitiéramos que cuente su cuento a través nuestro, todo encontraría su lugar, y habría cada día un final feliz, y solo nos pide a cambio que demos testimonio de su acto, a fin de dejar un legado para todos los que vendrán.
  Dicen que todo hombre que considere que halla vivido, tiene que haber plantado un árbol, haber tenido hijos y haber escrito un libro.. No plante un árbol, no tengo hijos, pero estoy al lado del camino, expectante, dispuesto a comenzar a ser un gran creador, y escribir mi libro.

Detras de las Mascaras

  Asegurar que es un anhelo, es simplemente actuar como el perro que muerde al hueso, es decir, de forma esperada. Pero sin embargo nunca se sabe que se esconde, y eso es exactamente lo que puede matar a mucho mas que un gato.
  Es que buscar lo que hay detrás de las mascaras, ya dejo de ser un juego de niños, develar lo que esconde cada alma, cubierta y protegida por ese gran escudo de muecas y sonrisas, puede terminar destruyendo hasta al mayor entendedor, y así quedar perdido en el inmenso, pero tan poco ponderado, delirio del cuidadoso. Pero lejos de seguir mis palabras, se han oído millones de voces, algunos diciendo que atrás de ellas se encontraba el tesoro que cualquier pirata hubiera deseado, la verdadera esencia; otras voces, algo temerosas, advertían no acercarse, es que algunos maleantes son grandes maestros de las mascaras, y consideran cada una de ellas parte de uno mismo, y por ultimo, una voz pequeña, susurro con mucho pudor, que no encontró el camino a casa, y simplemente se dejo llevar por la mascara.
  La verdad es algo difícil de encontrar, pero hay que voces que certifican que estas mascaras por momentos, pueden subordinar hasta el mejor guerrero, aunque esto suceda por un suspiro, ese suspiro que separa la grandeza de una buena de persona, por simplemente eso, una buena persona. Sin embargo, no importa que tan incesante sea la observación hacia la mirada del otro, las mascaras son traicioneras y saben como mostrarte lo que deseas ver. Y en eso se resume todo
  Hoy simplemente levante la cabeza, y mire el espejo, con un poco de pánico, es que nunca se sabe que mascara te pudo tocar hoy. Pero luego de mucho tiempo entendí, que lo que hay detrás de las mascaras, hasta la mía, sera una incógnita, incluso para mi.  

Lo relativo y Lo absoluto

Es un poco dificil empezar a desarrollar un tema asi cuando tu mente esta conviviendo en una graaan sopa de letras. Es que estube revisando el historial de mi vida y se podria llegar a decir que en estos ultimos tiempos mi cabeza es casi totalmente relativa, es decir, que siento que ya quedan muy pocos sentimientos absolutos dentro de mi. Por un lado, no creo que este del todo mal, ya que yo siempre decia que lo principal en la vida de una persona es lograr encontrar y sostener un equilibrio perfecto, pero ultimamente estoy comenzando a necesitar que la balanza se empieze a inclinarse para algun lado, porque creo que es la unica manera de encontrar la felicidad absoluta. Ya me canse de querer una cosa, y querer otra; de querer algo y despues no quererlo, no siento que eso sea parte de la madures, sino que mas bien es una cuestion de seguridad sentimental, que es algo que no muchas personas me brindan, ya que cuando decidis intentar inclinar la balanza, la vida te dice que no, te da la espalda y te ofrece a que sigas participando. Entonces se puede decir que llegue a la conclusion que encontrar el equilibrio te ayuda a estar bien (que no significa ser feliz), es decir, alejado de todo lo malo, pero tambien de todo lo bueno; Osea que para lograr encontrar la felicidad, hay que tratar de inclinar la balanza, las veces que sean necesaria para poder dejar de caer en lo malo, y pasar de una vez por todas a las cosas buenas, que tambien hay que aclarar que son muchas la que hoy en dia tenemos, pero que como buenos seres humanos que somos (y por lo tanto muuuy contradictorios) no nos damos la oportunidad de ver el lado lleno del vaso.

Pero bueno, para darle un punto final a esto, llegue a la conclusion que la vida es un enorme laberinto que esta lleno de momentos, sentimientos y cosas relativas, pero que de vez en cuando uno logra encontrarse con algo absoluto, solamente hay que dejar de correr, saber mirar, y aferrarse a esas cosas que nos hacen sentir bien.

La Bestia

Esto es algo que me paso siempre, en toda mi vida, supongo que es algo que les pasa a todos. El tema es que siempre senti como una adrenalina en el pecho, un bestia, que todo el tiempo queria salir, era como que "perdia la razon" por un momento y que lo unico que importaba era explotar totalmente para de alguna manera saciar mis ganas. Esto es algo que siempre se me fue facil controlar, pero de a poco cada vez me cuesta mas, y cada vez me pasa mas seguido. Siento una necesidad inmensa de explotar, es lo que mi cuerpo me pida, salir y soltar todo lo que tengo adentro, todo lo que esta guardado en el sotano, sacarme de una vez por todas tanto peso de encima.

No es algo simple, y eso lo se, es dificil encontrar algo que te complete totalmente, pero que la bestia quiere salir, es de lo unico que estoy seguro!

No vale la pena gastar polvora en chimango

Nunca escuche una frase que tenga tanta verdad!. Para que seguir pensando e intentando, en algo que ya esta muerto, que ya no va mas?, Para que seguir hundiendose en este pozo que parece interminable?. Cada vez me convenzo mas que tal vez ya sea hora de cambiar la pagina del libro, e intentar algo nuevo. Siempre se puede ser feliz, solo falta que uno se anime!

Debil

Siempre supe que mi lado debil existia, osea es algo que todos tenemos y porque no lo iba a tener yo, no?. El tema es que nunca se animo a salir, o tal vez nunca lo deje, siempre estuvo bien guardado, escondido, para que nadie lo vea; nunca fui debil en frente de ningun tipo de persona, siempre manteniendo la postura, era como una especie de escudo, aunque tal vez no funcionaba tan asi. Mi fortaleza era tan grande, que nadie veia mi debilidad, y eso debo admitir que me encantaba, y todavia me sigue encantado, porque para la vista del otro siempre mi presencia era enorme, dura, muy dificil de quebrar, aunque en verdad no lo era tan asi.
Ultimamente me estoy sintiendo mal, y no es por nada en especial que halla pasado en estos dias, ni nada por el estilo; Me siento diferente, siento que ya no aguanto las cosas como las soportaba antes, que cada vez me caigo mas en este pozo oscuro que parece ser eterno, interminable. Siento que vengo acumulando tantas cosas, durante tantos y tantos años, que ahora me estan empezando a pesar cada vez mas, que mi cuerpo ya no puede sostener esta inmensa mochila de cosas guardadas, escondidas, y que cada vez se siguen sumando mas y mas. Siento tambien, y aunque la gente me diga que no, que el tiempo cada vez pasa mas rapido, que la vida que estuve viviendo durante todos estos años, de a poco, se me esta yendo, que ya no tengo la misma fuerza que antes, que me estoy viniendo cada vez mas viejo y sigo sin animarme a encontrar una compañera, o alguien que me pueda sacar de todo esto, como alguna vez lo hizo esa persona que comenzo a cambiar mi vida, mis pensamientos, y mi manera de ser. Tengo una promesa en mi poder, que cada vez se me hace mas dificil cumplir, aunque se que lo voy a hacer, nunca fui de bajar los brazos, pero cada vez cuesta mas, y mas aun cuando uno mira para atras y ve que perdio tanto, cuando habia demasiado por ganar.
Por ahora esta sigue siendo mi manera de soltar las penas, de descargarme, no se cuanto tiempo mas va a durar, de a poco se me esta yendo la costumbre de encontrarme conmigo mismo y saldar las cuentas que quedaron sueltas, y cada vez le estoy sintiendo mas el gustito a compartir mis penas con amigos, y tal vez encontrar una solucion diferente a todo esto. La verdad que no se muy bien como todo esto va a seguir, pero se que en cualquier momento puede explotar, y la verdad me asusta que desnuden mi debilidad.