Siempre supe que mi lado debil existia, osea es algo que todos tenemos y porque no lo iba a tener yo, no?. El tema es que nunca se animo a salir, o tal vez nunca lo deje, siempre estuvo bien guardado, escondido, para que nadie lo vea; nunca fui debil en frente de ningun tipo de persona, siempre manteniendo la postura, era como una especie de escudo, aunque tal vez no funcionaba tan asi. Mi fortaleza era tan grande, que nadie veia mi debilidad, y eso debo admitir que me encantaba, y todavia me sigue encantado, porque para la vista del otro siempre mi presencia era enorme, dura, muy dificil de quebrar, aunque en verdad no lo era tan asi.
Ultimamente me estoy sintiendo mal, y no es por nada en especial que halla pasado en estos dias, ni nada por el estilo; Me siento diferente, siento que ya no aguanto las cosas como las soportaba antes, que cada vez me caigo mas en este pozo oscuro que parece ser eterno, interminable. Siento que vengo acumulando tantas cosas, durante tantos y tantos años, que ahora me estan empezando a pesar cada vez mas, que mi cuerpo ya no puede sostener esta inmensa mochila de cosas guardadas, escondidas, y que cada vez se siguen sumando mas y mas. Siento tambien, y aunque la gente me diga que no, que el tiempo cada vez pasa mas rapido, que la vida que estuve viviendo durante todos estos años, de a poco, se me esta yendo, que ya no tengo la misma fuerza que antes, que me estoy viniendo cada vez mas viejo y sigo sin animarme a encontrar una compañera, o alguien que me pueda sacar de todo esto, como alguna vez lo hizo esa persona que comenzo a cambiar mi vida, mis pensamientos, y mi manera de ser. Tengo una promesa en mi poder, que cada vez se me hace mas dificil cumplir, aunque se que lo voy a hacer, nunca fui de bajar los brazos, pero cada vez cuesta mas, y mas aun cuando uno mira para atras y ve que perdio tanto, cuando habia demasiado por ganar.
Por ahora esta sigue siendo mi manera de soltar las penas, de descargarme, no se cuanto tiempo mas va a durar, de a poco se me esta yendo la costumbre de encontrarme conmigo mismo y saldar las cuentas que quedaron sueltas, y cada vez le estoy sintiendo mas el gustito a compartir mis penas con amigos, y tal vez encontrar una solucion diferente a todo esto. La verdad que no se muy bien como todo esto va a seguir, pero se que en cualquier momento puede explotar, y la verdad me asusta que desnuden mi debilidad.
