No vale la pena gastar polvora en chimango

Nunca escuche una frase que tenga tanta verdad!. Para que seguir pensando e intentando, en algo que ya esta muerto, que ya no va mas?, Para que seguir hundiendose en este pozo que parece interminable?. Cada vez me convenzo mas que tal vez ya sea hora de cambiar la pagina del libro, e intentar algo nuevo. Siempre se puede ser feliz, solo falta que uno se anime!

Debil

Siempre supe que mi lado debil existia, osea es algo que todos tenemos y porque no lo iba a tener yo, no?. El tema es que nunca se animo a salir, o tal vez nunca lo deje, siempre estuvo bien guardado, escondido, para que nadie lo vea; nunca fui debil en frente de ningun tipo de persona, siempre manteniendo la postura, era como una especie de escudo, aunque tal vez no funcionaba tan asi. Mi fortaleza era tan grande, que nadie veia mi debilidad, y eso debo admitir que me encantaba, y todavia me sigue encantado, porque para la vista del otro siempre mi presencia era enorme, dura, muy dificil de quebrar, aunque en verdad no lo era tan asi.
Ultimamente me estoy sintiendo mal, y no es por nada en especial que halla pasado en estos dias, ni nada por el estilo; Me siento diferente, siento que ya no aguanto las cosas como las soportaba antes, que cada vez me caigo mas en este pozo oscuro que parece ser eterno, interminable. Siento que vengo acumulando tantas cosas, durante tantos y tantos años, que ahora me estan empezando a pesar cada vez mas, que mi cuerpo ya no puede sostener esta inmensa mochila de cosas guardadas, escondidas, y que cada vez se siguen sumando mas y mas. Siento tambien, y aunque la gente me diga que no, que el tiempo cada vez pasa mas rapido, que la vida que estuve viviendo durante todos estos años, de a poco, se me esta yendo, que ya no tengo la misma fuerza que antes, que me estoy viniendo cada vez mas viejo y sigo sin animarme a encontrar una compañera, o alguien que me pueda sacar de todo esto, como alguna vez lo hizo esa persona que comenzo a cambiar mi vida, mis pensamientos, y mi manera de ser. Tengo una promesa en mi poder, que cada vez se me hace mas dificil cumplir, aunque se que lo voy a hacer, nunca fui de bajar los brazos, pero cada vez cuesta mas, y mas aun cuando uno mira para atras y ve que perdio tanto, cuando habia demasiado por ganar.
Por ahora esta sigue siendo mi manera de soltar las penas, de descargarme, no se cuanto tiempo mas va a durar, de a poco se me esta yendo la costumbre de encontrarme conmigo mismo y saldar las cuentas que quedaron sueltas, y cada vez le estoy sintiendo mas el gustito a compartir mis penas con amigos, y tal vez encontrar una solucion diferente a todo esto. La verdad que no se muy bien como todo esto va a seguir, pero se que en cualquier momento puede explotar, y la verdad me asusta que desnuden mi debilidad.

Es tan Perfecto que Asusta

Cuando a uno le preguntan si quisiera estar mejor, no parece ser una pregunta dificil, y sin ningun inconveniente responde que si, obviamente que cuando esto es llevado a la practica y tenes la posibilidad de estar mejor, a veces la respuesta no es tan favorable como pensabas. Porque aunque te juraran que todo va a ser mejor, que ya no habra dolor, es dificil creer eso, parece que te estan vendiendo pescado podrido, porque despues de haber vivido algo que de verdad te lastimos, es verdaderamente muy dificil volver a pensar o a confiar en que todo puede ser mejor. Entonces te aferras a lo que tenes, a lo que es tuyo por derecho o no, te atas a esas personas, a esos sentimientos, que siempre fueron tuyos, y que sentis que siempre lo van a hacer; y cuando viene alguien y te promete un mundo mejor, no te animas a apostar todo eso que tenes, porque el miedo no esta en perder algo(ya que por dentro sabes que esas personas, sentimientos o cosas siempre van a estar, sin importar lo que pase) en realidad, el miedo esta en creer que se puede estar mejor, es imposible creer en la perfeccion, y aunque te lo pintaran de todos los colores posibles, jamas vas a confiar en que se puede estar mejor.
Todos en algun momento tubimos la posibilidad, es oportunidad de poder estar mas alla. Como dice el tema de callejeros, a todos alguna vez se nos abrio el mar, y no nos pudimos aprovechar, no nos pudimos despertar, lo arruinamos una y otra vez. Y como si viera un cambio de culpas, señalamos a otra persona, acusandolo de nuesta "mala suerte" o de haber estropeado nuestra felicidad, sin saber, sin darnos cuenta, que nosotros mismo somos nuestros enemigos, que nosotros mismos somos los que saboteamos nuestra felicidad, nosotros mismos y ese estupido miedo a estar mejor son el enemigo a vencer.
No nos sentimos merecedores de tanto privilegio, y si lo sentimos, no nos animamos a hacerlo realidad, porque siempre va a estar ese terror a sentir que se puede cambiar. Si pudieras abrir los ojos y ver que existe otra realidad, llena de cosas, con sentidos. Si nos pudieramos escapar de esta gran burbuja sin sentido, y animarnos a sentir algo, nos dariamos cuenta que las grandes preguntas de la vida, son mas faciles de responder de lo que pensabamos
Es tan perfecto que asusta, y mientas siga pensando asi, mi oportunidad, siempre se va a seguir escapando

Vacio

Estas vacio o sentirse vacio, no es no sentir nada. Es sentir eso, sentir el vacio; Es como una nube negra que me rodea, que no me deja mirar, ni salir para ningun lugar, escucho ruidos, voces, pero es como si tubiera un muro alrededor mio. Estar vacio es sentir ese agujero en el pecho que te absorbe, que no te deja respirar, es como sentir frio en un verano extremadamente ardiente.

Me siento vacio, incompleto; Y a pesar de que estoy lleno de cosas en mi vida, siempre siento que falta algo, eso es estar vacio, estar vacio es eso que te falta, y tenerlo siempre presente. Estoy en un lugar donde no hay sentido, no hay nada, solo hay todo lo que falta, todo lo que necesito.

Aunque intento miles de veces completar mis dias, hacer de todo para llenarme; Es imposible, todo el tiempo me sigo dando cuenta que cada vez estoy mas vacio, que no encuentro nada que me complete o me llene de una vez por todas. Sentirse vacio, es tener la certeza de que no hay nada que lo llene, y es lo que me pase, cada vez me convenzo mas de que va a ser imposible que encuentre algo que llene este agujero negro que siento; Y aunque todavia tengo la esperanza de encontrarlo, cada vez se vuelve mas dificil conformarme.

El vacio es oscuro y frio, tiene un sabor como a nudo en la garganta, te ahoga, te asfixia. Muchas veces te hace caer en cosas en las que no debes, te hace volver a entrar en esos sin sentidos de la vida, que por miedo o por lo que fuera, te cuesta tanto dejar o soltar, porque aunque sientas el vacio y no lo quieras, te da terror saber como seria estar completo.

Tal vez todavia no halla llegado al vacio mas profundo, y si asi lo es, espero que suceda lo mas rapido posible, porque solo de esa forma, mi alma va a poder ir volviendo a llenarse.

Mi vida es mia y nada mas

Siempre para estas fechas, en las que generalmente no se encuentra algo para hacer (prodructivo o no) uno, de alguna manera se vuelve "valiente" y empieza a ver lo que fue su vida, y lo que de a poco se va haciendo de ella.

No hay mucho para decir, no creo que tenga grandes parentesis mi vida, tampoco digo que sea algo monotono, aunque muchas veces sienta que es muy necesario hacer un cambio rotundo. No creo ser un sabio, pero viendo a mi alrededor siento que a pesar de mi corta edad, tengo entendidas bastantes cosas de la vida, y es cuando le encuentro sentido a cosas sin sentido que vivi en mi vida.

Tuve la suerte de ver donde podia llegar a terminar cada uno de los caminos, aunque nunca crei en el destino, cada vez siento mas, que hay situaciones o personas que tienen su principio y final predeterminados, pero sigo sosteniendo que cada uno escribe su historia, y que puede lograr cambiar, algunas cosas las pude evitar, pero hay otras que todavia no pude cambiar, es raro, es como un medio a estar mejor, te sentis bien asi, pero sabes que no estas completo, pero igual te negas a apostar lo que tenes, creo que eso es el miedo a estar mejor, y a la vez poder terminar peor, como dice Pato Fontanet "Es tan perfecto que asusta", todos tubimos nuestra oportunidad, y la hallamos, o no la hallamos visto, de alguna manera la desperdiciamos o la aprovechamos, muchas veces sin darnos cuenta, pero la gran mayoria sabiendo lo que estamos haciendo, pero sin querer cambiar lo que nos esta sucediendo.

Espero en algun momento dejar de quedarme en la vida sin sentido, y animarme a sentir algo, algo verdadero, porque aunque no todos los digamos, siempre estamos buscando eso que nos complete. Por ahora, no queda mas que decir, solamente que con todos sus defectos y virtudes, mi vida es mia y nada mas!.

Juego De Palabras

No te amo mas
Y mentiria si dijiera
Todavia te quiero
Siento muy profundo que
Vos no significas nada
Y jamas usare la frase
Yo te amo